Starf’ City – PART. I

A Starf’ City, théâtre des sept péchés capitaux, règnent les pires criminels de cette décennie. Une légende urbaine raconte que le diable lui-même y aurait passé son enfance.

– Allez dégage, et que j’te reprenne plus à écouter du Colonel Reyel espèce de sale morveux !

 

Ce gars-là c’est moi, Jake, jeune inspecteur de la police criminelle dans la ville de Starf’ City, une jungle urbaine contrôlée par la pègre et dirigée par un maire tellement idiot que les rares fois où il dit un truc intelligent, il se retourne pour vérifier si ce n’est pas quelqu’un d’autre qui l’a dit. Quant à moi, je viens d’être nommé sergent pour remettre de l’ordre dans tout ça.

 

Et pour ma première enquête en tant que sergent, on vient de me refiler cette enquête pourrie. Dès mon arrivée sur les lieux, j’vois un noir gisant par terre. Enfin non, désolé, un « afro américain ». En plus de ça, vu le fauteuil roulant c’était probablement un infirme. Nan sérieusement un infirme quoi, c’est encore plus lâche que de jouer en mode semi-pro sur fifa.

Oh … regardez qui voilà, cet idiot de stagiaire, en retard comme d’habitude. Et surtout pourquoi il se ramène avec des Shades ce petit enculé, il s’est pris pour Horatio Caine ou quoi ?

– Désolé j’suis en retard y a un boloss qui s’est encore suicidé sur les rails

– Ouais tu nous as dit la même chose hier

– Ah ouais, sinon pourquoi il y a un fauteuil ?

– La victime était handicapée

– Andy qui ?

– Putain mais t’es vraiment exaspérant ! Vas-y appelle la crim’ dis leur que c’est le 3e meurtre avec le même mode opératoire, et que c’est donc un tueur en série confirmé

– Ca roule

 

– Attends tu fais quoi là ?

– Bah j’ai pas son numéro là  j’le mentionne sur twitter

– Tu mentionnes qui ?

– Bah Lacrim …

– Mais … Espèce d’abruti j’ai dit LA CRIM’ ! LA POLICE CRIMINELLE ! Eh dégage va interroger les témoins tu m’as soulé là

Et voilà l’inspecteur Miller, heureusement qu’il est là pour relever le niveau de cette équipe digne d’une division 2 bulgare. Son seul défaut c’est qu’il a du mal à garder son sang-froid par moment, mais ça va il fait des progrès.

– Salut Jake tu regardes quoi là

– Elle te fait penser à quoi cette tâche de sang ?

– A un homard et toi ?

– A Kool Shen et Joey Starr en plein concert à Bercy

– … Pourquoi les projections de sang te font toujours penser à du rap français ?

– Euh parce que j’adore le hip hop et j’viens de la street

– Euh mec t’as grandi dans une banlieue chic du Connecticut, niveau street credibility c’est pas terrible quand même …

– Sinon si tu regardes bien les tâches, on peut aussi voir ta daronne en train de traverser la cité en tyrolienne

– EH NIQUE TA MÈRE TOI

– Désolé j’avais oublié t’as eu une enfance difficile

– Ma daronne buvait beaucoup …

– M’racontes pas ta vie j’suis pas une assistante sociale

– … Euh c’est qui ce débile qui court comme une beurette au salon de la chicha ?

– Le nouveau stagiaire … J’aurais jamais dû signer sa foutue convention de stage

Et le voilà qui arrive en sautillant comme dans le générique de la petite maison dans la prairie

– Sergent, sergent ! J’ai une piste enfin je crois, j’sais pas trop en fait

– Bon arrête de tourner autour du pot là, tape dans le fond j’suis pas ta mère

– Ok, euh, un des témoins a vu un mec en sarouel léopard partir en courant de la scène de crime

– Mmmh… ok et il t’a dit dans quelle direction il est parti ?

– Bah c’est là que ça cloche, il a dit que le mec est monté sur un aigle et qu’il s’est envolé avec

A cet instant, je sens que Miller commence à perdre son self-control. Les battements de son cœur, s’intensifiant, font vibrer sa cage thoracique comme des baffles à un concert de Death Metal, sa mâchoire se crispe telle un babtou qui traverserait la Seine-Saint-Denis en vélib, et une pulsion destructrice est palpable, ne demandant qu’à être évacuée dans les plus brefs délais. Je crois qu’on appelle ça la « colère » mais je vérifierai sur Wikipedia plus tard.

Bref, extérieurement il est plutôt comme ça …

 

… alors qu’intérieurement il est comme ça

 

 

Je prends alors les devants pour désamorcer la bombe qui est sur le point d’exploser.

– Bon écoute, la prochaine fois que tu nous rapportes les témoignages délirants d’un junkie qui se croit dans le monde de Narnia, je te fais bouffer ta convention de stage, compris ?

Ah… ça me fait encore plus du bien que la dernière fois que j’me suis fais suc… mmmh …

Bref le seul indice qu’on a sur cette foutue scène de crime c’est une vidéo Snapchat prise avec un Samsung. Autant essayer d’identifier un chinois à Pékin pendant la fête du nouvel an chinois. Quant aux témoins, ils sont dopés comme des coureurs cyclistes et donc aussi fiables que les prédictions des Mayas.

Je tourne la tête et j’vois Miller inspecter les alentours en plissant les yeux comme Clint Eastwood

 

Du coup j’ai pas pu m’empêcher de jouer à l’harmonica l’air de Il était une fois dans l’Ouest

 

Là il m’a regardé …

 

… J’l’ai regardé …

 

… Il m’a regardé …

 

… J’l’ai regardé

 

Il a dit

– Mais wesh à quoi tu joues Jake ?!

– Rien j’voulais juste mettre un peu d’emphase

– En face de quoi ?

– Mdr laisse tomber, t’as trouvé quelque chose ?

– Tu vois le morceau de parechoc là-bas ?

– Vert et rouge là ?

– Nan juste vert, le rouge c’est le sang de la victime …

– Ah oui … et alors ?

– Ca provient d’une Ford Galaxie Lowrider, j’connais un mec qui pourra nous renseigner

– Attends t’as l’air de pas mal t’y connaitre, t’as fait du tuning ?

– Nan enfin j… si mais en fait… Change pas de sujet …

Là Miller nous emmène devant un garage avec du son westcoast et une sono tellement puissante que mes couilles se balancent de gauche à droite au rythme des *boom tchak boom boom tchak*

– Tu le connais le mec là ?

– Ouais il s’appelle Alvin … ah bah tiens le voila

Il est arrivé au volant d’une Chevrolet Impala de 1969 en faisant sauter les suspensions hydrauliques tel un fucking lowrider digne de ce nom.

– You’ve got to pimp my riiiiiiiide

– Ta gueule

 

– Hey Alvin j’aurais besoin d’un renseignement

– Gros j’t’ai dit cent fois de m’appeler X zibbit, parce que s’appeler Alvin c’est pas bon pour les affaires, toujours ça m’balance « Hey Alvin ils sont où les Chipmunks MDRRRRR » après ils se moquent de moi et m’baissent mon froc devant tout le monde

– Oh tu vas te calmer Alvin, à Pimp My Ride c’est peut être toi l’boss mais ici c’est moi qui commande compris ?

Là Alvin a commencé à pleurer, Miller se sentait un peu coupable de l’avoir engueulé alors il lui a passé un makrout, tout de suite ça allait mieux.

– *snffff* tu v…. *sniffff* tu veux quoi Miller ?

– On recherche un mec, il roule en Ford Galaxie verte et t’es le dernier mécano ringard de cette ville à tuner des lowriders

– Super je m’en prend plein la gueule aujourd’hui … Ouais j’le connais il s’appelle Trevor

– Euh … Trevor ? Genre sosie de Brad Pitt, qui empeste la nitroglycérine ?

– Ouais c’est lui …

– Ok Jake tu penses à ce que j’pense ?

– Ca dépend tu penses à quoi ?

– Putain tu fais chier on aurait pu faire une scène stylée comme dans les films américains mais t’as tout gâché

– Ca va t’es pas obligé de dramatiser

– Att… Attend moi j… moi je dramatise ?! MOI JE DRAMATISE ?!!!!

Vous avez vu, j’vous avais dit qu’il avait du mal à garder son sang-froid par moment.

– Euh à qui tu parles là ?

– Bah à ceux qui lisent la story …

– Attends, t’es en train de dire qu’on est des personnages fictifs ?

– Bah … ouais

– Louuurd !

– Sinon, tu le connais d’où ce Trevor ?

– On avait monté un club de combat clandestins il y a longtemps, d’ailleurs la première règle c’était … en fait nan oublie j’ai pas le droit d’en parler. Mais j’peux te dire qu’on en a perdu des hassanettes à cette époque … ça buvait ça fumait ça baisait …

 

– Et vous alliez à la chicha pour les beurettes ?

– Euh nan pourquoi ?

– Rien j’disais ça comme ça …

On suit alors la piste de Miller et on se retrouve devant une maison en ruine dans le quartier des déchets toxiques.

 

D’après Miller elle serait hantée par l’âme d’un mec du 94, alors dans le doute je lance Rohff Game sur mon Surnaturel R500

On s’approche de ce taudis et on entend des cris bizarres

– T’entends ça Miller ?

– Ouais on dirait une vache qui a pris de l’hélium

– Mais t’es con ou quoi pourquoi une vache prendrait de l’hélium déjà

– J’en sais rien moi j’ai l’air d’un spécialiste en vache ?

– Bah t’en as bien épousé une

Un groupe de mecs sortis de nulle part s’est mis à m’acclamer comme si j’venais de lâcher un 16 mesure dans un vieux bar de Détroit

 

C’est pas tous les jours que j’reçois une telle ovation, alors j’ai voulu profiter de ce moment de gloire, mais emporté par l’émotion, j’ai … comment dire … perdu le contrôle

 

J’vous avoue que ça a pas mal refroidi l’ambiance …

– Eh mais vous êtes qui au fait ?

– La première règle du fight club est : il est interdit de p…

– Oui c’est bon j’ai compris, il est interdit de parler du fight club

Je frappe donc à la porte et … la porte s’effondre sur le sol aussi vite que le marché de l’immobilier pendant la crise des subprimes

– Jake, les cris viennent d’en haut

– ??? Désolé j’crois pas vraiment en Dieu

– Mais non à l’étage abruti …

– Ah mdr

On s’approche de la pièce en question, et là Brad P… euh j’veux dire Trevor ouvre la porte

– Qu’est-ce que vous faites ici c’est une propriété priv… Millou ! Comment ça va mon vieux ?

– Moi ça va, c’est toi qui est dans le pétrin “mon vieux”

– Hein quoi elle ? Nan c’est bon t’inquiète c’est une 2000 elle a la majorité sexuelle, tu veux la finir ?

 

– C’est pas de la fille que j’parlais quand j’te disais que t’étais dans le pétrin, on a retrouvé ta Ford Galaxie sur une scène de crime

– Oh fais chier … T’es sur que c’est la mienne ?

– T’en connais beaucoup des Ford Galaxie verte avec écrit « PROJETCHAOS » sur la plaque d’immatriculation ?

– Mdr ah ouais, bon vas-y j’vous paie un coup au bar et j’vous explique tout

Ce Trevor n’a pas l’air de réaliser qu’il est le suspect n°1 dans une affaire de meurtre. Mais bon, on se retrouve au Lou’s Tavern pour obtenir des informations.

 

– Donc explique nous ce que ta caisse faisait une scène de crime

– Ce n’est plus la mienne, je l’ai perdue en la misant au Poker

– Quoi t’as mis ta caisse en jeu ? Mais t’avais quoi comme main ?

– Bah une paire de 3

– Attends mecs, t’as misé ta caisse sur une paire de 3 ?

– Oh ça va c’est bon, Patrick Bruel l’a dit lui-même c’est pas les cartes qui comptent mais ce qu’on en fait

– Et au final t’en as fait quoi ?

– Bah rien … Mais tu sais, c’est seulement quand on a tout perdu qu’on est libre de faire tout ce qu’on veut

 

On arrive donc à l’adresse que Trevor nous a filé. D’après lui, le type en question est plutôt dangereux, alors on a décidé de tâter le terrain d’abord, Miller sur le flanc Ouest, moi sur le flanc Est. On est posté avec des jumelles comme des gargouilles et on observe.

– Miller t’es en position ?

– Ouais c’est bon, et toi ?

 

– Idem

 

– Ok c’est parti

– N’oublie pas le mec qu’on cherche ressemble à Frodon Sacquet dans le Seigneur des anneaux

– C’est bon j’ai visuel là, il lit un journal

 

– Ouais exact j’le vois, en fait il lit les pages sport là

– Ok tu vois un truc intéressant là ?

– Euh apparemment Van Gaal a été limogé

 

– Mais non, intéressant pour l’enquête espèce d’idiot …

– Merde Miller, j’le vois plus là

– Moi aussi j’ai perdu le visuel

– OH PUTAIN FAIS CHIER IL EST LÀ

– SURPRIIIIIIIIISE MOTHEEERFUCKER !

 

– JAKE ?! Jake t’es là ? Putain réponds ! Jake si tu ne réponds pas ça veut dire que t’es pd … Ah la honte j’vous présente Mr le sergent pd … Putain Jake réponds stp …

4 Comment(s)

  1. MGH
    janvier 2, 2016

    JUI MORT

  2. linbz
    janvier 3, 2016

    ouahhh ça gère mdrrrr tu m’as explosée

  3. Ducslem
    janvier 3, 2016

    Lourd ! Franchement très très bonne chronique continuez comme ça les mecs surtout Salem en plus c’est le plus beau… Hein ? Comment ça on voit mon nom? Allo sergent j’aurais besoin d’une évacuation au plus vite on a griller ma couverture

  4. Srad
    janvier 4, 2016

    Waaah et jui mort beaucoup trop lourd

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