Happy Fight

Dans le système pénal glacier, les tromperies sexuelles sont considérées comme particulièrement monstrueuses. Dans la banquise, les inspecteurs qui enquêtent sur ces crimes sont membres d’une unité d’élite appelée Unité spéciale pour les Pingouins. Voici l’histoire du Pingouin.

“TIN TIN” mdr ça c’est le bruit de l’émission qui passe tard sur NT1

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Vous vous dites sans doute “Mais c’est n’importe quoi, les animaux ça ne peut pas tromper, gneuh gneuh gneuh ça n’est pas doté de conscience, gneuh gneuh gneuh ils n’ont pas de sentiments, ils ne savent pas ce qu’ils font” ou alors “Comment un pingouin peut-il écrire un article ? ”

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Vous avez totalement raison, du moins pour la deuxième remarque. Et si vous avez tenu ce genre de propos, je vous invite poliment à aller arracher la grosse chatte de vos mères un peu plus loin.

Tout a commencé quand j’ai raconté à mes potes que j’avais rencontré une pingouine. Mais vous savez, pas n’importe quelle pingouine. Le genre de pingouine que j’aimerais piner même si elle était gouine. Hein ? Comment ça je fais des blagues gênantes ? S’il vous plait, c’est déjà assez dur pour moi comme ça, laissez-moi.

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Mes potes m’avaient bien prévenu que “Pingouines = Putes”, mais je ne comprenais pas trop leurs réactions. Au début, je me disais seulement qu’ils étaient jaloux de ne pas avoir mis la main dessus avant moi. J’ai alors décidé de ne pas les écouter et de tenter ma chance avec elle, car pour moi c’était la bonne.

Je l’avais rencontrée sur la banquise, elle était aussi fraiche qu’un Kinder Pingui (je ne parle bien évidement pas de la banquise mais de la pinguine).

Une fois par mois, j’amenais à ma dulcinée une récolte de 50 poissons que je gagnais durement. Mes amis n’appréciaient pas du tout ce genre de chose, rien que ça me lâchait des

-Mdr t’es un pigeon

-Non, j’suis un pingouin, t’es chelou toi

-Nan mais vas-y, t’es trop un canard avec ta meuf

-Non, je suis un pingouin, lâchez ma veste messieurs

-T’as pas de veste

-Mdr oui bien vu

 

Un jour, alors que je rentrais du taff, la routine…tine, comme il y avait des requins sur la ligne…ligne, mon patron m’avait laissé repartir plus tôt. Je sautai dans le premier cours d’eau, et lui achetai des poissons sans odeur pour l’élu de mon cœur. Je poussai la porte d’entrée, trouve ma pingouine en train de se faire fourrer, vous connaissez la suite…suite…suite, du sang…

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Euh, désolé je m’égare. Alors comme je le disais, je rentrais du taff tranquillement avec ma mensualité de 50 poissons pour ma femme, et je la vis au lit avec un autre pingouin. Je ne savais plus quoi dire, plus quoi faire. J’ai alors décidé de me pincer au début, croyant que c’était un mauvais cauchemars, mais comme je suis un pingouin je n’ai pas de doigts.

J’étais comme ça

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Là j’ai commencé à vouloir m’enculer comme Vegeta quand on a touché à Bulma. Rien que je lâchais “tu crois j’suis ton manchot moi ou quoi ?”. Mais ce qui m’a poussé à l’enculer ce fils de pute, c’est quand il m’a lâché un “ta pingouine c’est toi qui l’aime, c’est moi qui la gère”. Là, j’ai vu flou.

J’ai commencé à faire un zbeul, je mettais des patates dans tous les sens comme Taz dans Le Diable de Tazmanie. Une bagarre a éclaté pour déterminer qui de nous deux repartirait avec cette pute. On se serait crus dans un match de Money in the bank pour savoir qui repartirait avec la valise, alors que là en gagnant, je serais juste reparti avec une pute.

En y repensant, je ne sais même pas pourquoi je me suis battu pour elle, j’aurais du la laisser se faire baiser par ce babtou … ou ce negro. Bon, je vous avoue que je n’ai aucune idée de sa couleur de peau, vu qu’il est blanc et noir tout comme moi. Je pense que ce genre de remarque n’avait rien à faire dans ce texte mdr, mais bon d’après la bio de son Twitter ”je suis noir et blanc car je suis né pour briller”.

Je me suis battu de toutes mes forces pour la récupérer. J’ai même perdu un œil au cours de la bataille comme Obito Uchiwa dans Naruto.

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Et j’en suis ressorti couvert de sang comme si je m’étais fait mêler par des mecs d’Aulnay.

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J’avais pourtant tout fait pour elle, je lui ramenais ses 50 poissons par mois. Décidément, je ne comprendrais jamais les pingouines.

J’étais tout amoché et couvert de sang. J’avais également perdu un œil pour rien, ressemblant beaucoup plus à un mendiant roumain qu’à un pingouin.

1 Comment(s)

  1. Antoine Gillet
    décembre 17, 2016

    pingouine = pute

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